我的世界很坍台

最近好累，总觉得有做不完的工作。遇到讨厌的同事和出尔反尔的上司，于是上班的心情总是开心不起来。是我的性格有问题？还是我太计较了？

年底想离开这里了，工作了三年的地方，不过每年我都说要走都没有走得了。换个环境或许是好事情，可能不是自己想象的那么可怕。想去追逐更远的方向，但又有很多不舍和畏惧，是我太懦弱。

我以为我是个争强好胜的人，不过在工作上体现出了我就是个安于现状但又不满足的人。安于现状是指我不想做太累超负荷的工作，不满足是指我又想荷包满满。世上的好事情怎么会都让我给占遍呢？

有时候出差在国外的某个小城，疲惫不堪根本无暇顾及异国的风景，我就想我为何要这么拼，我可以回上海找份文职的工作，或者做个前台，没有压力，不用辛苦，过稳定的生活。但是我又怕我真的做了文职每个月拿两三千就什么都没了，我这么贪的人，能守本分的？

人就是个矛盾体，我就是个矛盾体。

现在我一个人坐在家里发呆，不知道该干点什么。
中午吃完饭，老公一家子人要去墓地办理外婆的入土工作，于是我要收拾吃的一大摊碗筷，老公走之前凑我耳边说了句，老婆，辛苦你了。还是让我倍感安慰的。我说，你快点回来啊。
看了一会儿康熙来了和越狱，看累了。想洗包，放了很久都没有洗了，可又不想动。难得天气那么好，不能出去走走好遗憾。
昨天和老公去世纪公园骑车，别人都骑横着坐的车，我们非要骑竖着的单车，流了好多汗，然后还去湖边抓小鱼，用爆米花放在瓶子里去勾引上岸的小鱼，可惜一条也没抓到。真挫败。快回来的时候我们用1块硬币摇了个弹力球出来玩，小时候玩的那种能弹很高很高的小球，还是荧光绿色的。
昨天晚上累得浑身酸痛，洗完澡就上床呼呼大睡了。偶尔出去吸氧的生活还是很开心的。

这几天老公也很累，外婆的突然离世对他的打击很大。那天我在出差的路上接到他的电话，电话里他哭成一团，说，老婆，外婆她走了，然后就稀里哗啦不知道说什么了。我一边难过一边不知道该如何安慰他，就说，老公，你要坚强啊。

今天是外婆头七，外婆应该回来过了，希望外婆能够安息，我们会好好的。

个么，我去洗包了。

你不许我吃辣，不许我喝碳酸饮料，为了你，我戒了。

我不许你抽烟，你在马路上，把烟盒扔进了垃圾桶，从此就再也没见你抽过。你说，你愿意为我戒。

我问你，我需要戒咖啡吗？你说，算了，你就剩这点小追求了，不能都扼杀了。

昨天晚上，我们在滨江大道的星巴克，坐在我们第一次喝咖啡的位置上。你说，以后我们来，只坐在这里。

后来我们一起在黄浦江边上吹风，星星点点的小雨，江上缓缓游过的油轮。

和你在一起，我感觉到了幸福，让我沉溺，不能自拔。我希望能一辈子和你一起。

我现在一个人住，一个人吃饭，一个人看书，家里安静得没有妹妹的撒娇声，没有妈妈的唠叨声。我把电视机搁到很大声，就算走到阳台上也要听到客厅的声音。

昨天晚上随便吃了点东西就一个人出去散步，看到一家新开的日本生活用品店，里面的东西超可爱的。日本人真的很爱生活，每一个细节都做得很好。我一个人逛了好久，然后又买了个DQ吃，要胖死了。

回到家和妈妈通了电话以后，就蜷缩在沙发上看电视，看到后来竟然睡着了，半夜被空调冻醒。真是可恶。我突然想起高木直子的《一个人住第5年》，对于从来没有独住过的我，可以借鉴一下她的生活经验的。

没有妈妈在身边了，所以我最近计划要做的事情很多，要去看五月天、孙燕姿的演唱会，看黄磊夫妇演的《暗恋桃花源》，十一去日本旅行。我一直吵着要去东京玩，一直都没有实现，这次一定要去！！

昨天晚上和陈菲阿姨去了国际会议中心参加晚宴，册那，姐姐我长这么大第一次去国际会议中心吃饭，心情有点小澎湃的。就像我长了二十几年，从来没有上去过东方明珠的，就天天在下面看看。我连金茂大厦也没上去过，环球金融中心就更没有上去了。上海很多的地方我都没有去过，我连很多路都不认识。不知道我这二十几年都干吗了，郁闷~

晚宴上觥筹交错，阿姨叫我不要太拘束，我就像个乡毋宁一样怕兮兮的。见识了一个很妖媚的女人，眉宇之间就写了个“妖”字，说话，举止都很风骚的，阿姨说她是个业内响当当的人物了，至于是什么响我就不晓得了，成功女人的背后肯定有很多故事的。

吃完饭一帮子人被阿姨叫去钱柜唱歌，居然让我陪唱到1点多钟，累死了我，第二天还要上班。今天上班就像梦游一样的，黑眼圈又出来了。今天晚上还要陪他们出去玩，这个周末还要陪阿姨去南京办事情，哦哟，我册那，我真痛苦。不过我还要表现的很开心很愉快的。

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你以为封住了我们的嘴，就能封住我们的思想吗。

人们不能说话，心憋闷，全世界开始疯狂，开始绝望和恐慌。

当四月的天空　
忽然下了雪霜　
就会想起信仰
当个人的往事　
忽然失去重量　
就拥有坚强的力量
脸色放在一旁　
内心反而宽广
人世间开始绝望
上帝才开始歌唱
啊……　
我们有什么资格说悲伤
啊……　
为谁而恐慌为谁忙
因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望
因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想
欲望变得荒唐　
价值显得虚妄
人世间开始疯狂
上帝才开始歌唱
啊……　
我们有什么资格说悲伤
啊……　
为谁而恐慌为谁忙
终于有一天我们　
回到游乐场
终于有一天我们　
再看到阳光
我们有什么资格说悲伤
啊……　
为谁而恐慌为谁忙

终于有一天我们　
回到游乐场
终于有一天我们　
再看到阳光
因为我们心已死去

好久没有更新博客，对不起，今天我的间歇性抑郁症又爆发了，我很不安，但又不知道为什么。找人发脾气，泄愤，结束后我又会觉得很抱歉。我真的不正常了，神经错乱，和神经病没有两样。我努力克制自己别爆发，但越克制就越不安，内心像住着几百只跳蚤一样，很想抓紧什么，但又抓不住任何东西。我来到这个世界上为了什么而活，为了妈妈？为了自己？还是为了最后死的时候能心安理得一些？我不知道。现在的社会是变态的，人也是变态的，没有真情，没有责任，所有人都是为了自己而活，一旦谁冒犯了自己，他便抽身逃离，丢下一切不管不顾。我仿佛站在一个圆圈的圆心处，看着川流不息的灰白色的过客匆匆来去，我看不清楚他们的脸，我叫不出他们的名字，我想抓住其中任何一个却一个也抓不到。这个世界已经很冷漠，很不可信。下一步我该去哪里？

今天我第一次觉得缺钱很要命。今天和妈妈发短信，她在酬房子那笔40万的定金，我知道她还没酬到。我上次拿了4万给她，今天我算了算下笔信用卡的到期日，又把底全部取出来了。我短信说，妈，我还有2万6，今天都取出来给你。她说，好的。这么一说，我心里就有点发毛，因为2万6她都要，我就试探得问了一句，还差多少钱？妈回复，10万多。我顿时惊了，说，天哪，那么多。我立刻觉得谁能借给我10万多好，我不想妈妈到处借钱。这时候，妈妈回了短信说，有房子在怕什么？我立刻被她逗笑了。

哦，我可爱的妈妈，我真的爱你，很爱很爱你！你是我打不倒的妈妈，在我心目里你就是我的女神和支柱，你比所有的男性都有力量，没有谁能取代你在我心里的地位。我会对你很好很好，妈妈，你放心，我不会丢下你不管的。

昨天飞机降落在浦东机场后，就有一大批穿着像太空人一样的医务人员来检查我们身体，因为我们是从A区国家回来的人，所以他们很怕我们有传染病，我倒是满希望被隔离起来的，正好让我调一调时差。在飞机上认识了一个香港人，一直都在和他聊天，我以为他30左右，谁知道已经快40了，儿子都9岁了，囧。不过我觉得我喜欢的男人会是他那样的，成熟，很有风度，谈吐也很儒雅，睡觉之前会在手臂上擦身体乳，味道香香的却不刺鼻，一看他的身体就是经常运动的，结实而健康。下飞机后我们交换了名片，他穿着衬衫和人字拖这样不搭调的一身就离开了。

昨天下午到了家，洗了澡，收拾了行李后就一直在睡觉，连妈妈叫我起来吃晚饭都没吃。一直睡到凌晨2点，我醒了，就开始四处找事情做，心情就有点低落。收拾了房间，把衣服都归类整理了以后，实在没有事情做就开始看电影，一直到早上来上班。今天老板说晚点来上班也没关系的，但是我今天是第一个到办公室的，拿了大包小包的帮同事带的化妆品来公司。上海开始热起来，夏天就这样来了，经过我的这次美国之行以后。

在美国一切都好，比我在俄罗斯的时候要愉快很多，新认识了很多朋友，一起去逛街，去看NBA，每天都聊很久，一点都不像是在出差。我很喜欢亚特兰大这个城市，喜欢美国这个国家，自然环境特别好，很生态，到处绿树成荫，花草也修剪得很有特色。经常会路过一些别墅区，那些房子坐落在树丛里，很有童话的氛围。如果我能住在那里，我会很满足，会抛弃所有物质的欲望，隐居在那里。

最近觉得一切都很不容易，无论是什么，得到都需要付出，需要过程。

周末在家的时候，天气特别的好，妈妈把被子放在阳台上晒，我就坐在阳光底下看书，放着柔和的音乐，喝着温热的咖啡，这样的午后让我觉得自己很被宠溺。我要习惯一个人的生活，没有人干涉，没有人让我去惦记，活在自己的世界里。周围只有家人和朋友，没有伤害与被伤害，天天打打闹闹也很温馨。

我觉得我该运动运动了，我的年卡办了半年都没去过几次的，总是这样浪费钞票。好吧，今天去上瑜伽课。

唉，，真该买个私人飞机。。。哈哈哈哈哈，这是我今天在豆瓣上看到的一句最搞笑的话，笑得我肚子都疼了。人吹牛要有技巧，世人又不是傻子，对吧~~

昨天晚上工作上出现的大问题，把我活活吓得半死，打电话给Don的时候，我在电话这头一边说一边拿纸巾擦摒不住直掉的眼泪。之前跟好多人讨论的时候，他们都说这样做很冒险啊你不要轻易做决定啊什么的，唯独Don告诉了我应该怎么做才可以规避风险，还叫我把和X总确认的每件事情都要用邮件的方式体现以留证据，而不是只通过电话沟通，否则一旦出事背黑锅的就是我。我真的很没主见，在兵荒马乱的时候需要一个将领给我指令，让我在往前冲的时候能更加自信，而没底气的时候我就完全找不到北了。每次这种时候，Don都能救我，给我最坚定的答案，让我平静下来。虽然昨天通话时间很短，但挂了电话之后我心里一下就亮了，不慌张了。Don比我大10岁，舅舅朋友的儿子，也是他介绍我来这家公司的，转眼我在这里两年了，他却离开了。现在我的压力很大，有点不想撑想转行，不过这个想法我还不敢和老娘讲，怕她请我吃生活。

五月初要去美国，六月初要搬新家，看上去一切都按部就班，不过我总觉得缺少了什么。那天妈妈说，以后要和我一起承担房贷的时候，我又忍不住鼻子酸了。自己一个人的时候，总会想到她奔前走后的身影，就很难过。那天我还朝她发脾气，想想我真是不应该。老娘，以后无论如何我都不会扔下你不管的。。。。。。

原谅我又换博客了。。。囧.........听这首歌 林嘉欣《我不怕》http://www.songtaste.com/song/82891/